Lorsqu'il ne danse pas nu sur son balcon à trois heures du mat en ré-écoutant l'intégrale de Motorhead, notre cher directeur s'interroge sur le monde qui l'entoure. Voici quelques-unes des ses pensées profondes (?!) :

 

 

- Il ne faut pas confondre "une partouze dans un bus" et "des transports en commun".

- Je né jamai conprit l'untéré de la dicté de Bernar Pivot...

- Il ne faut pas confondre "mise en scène" et "pénétrée sur les planches".

- Tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle se case.

- Il ne faut pas confondre "tirée au sort" et "baisée au hasard".

- Ne dites pas "J'dois y aller, l'allemand baise en ville" mais "Gigot aux topinambours".

- Il ne faut pas confondre un "goinfre cul-de-jatte" et un "homme de crocs moignons".

- Il ne faut pas confondre "l'évasion d'un concubin" et "la fuite d'un vagin castriste".

- J'ai toujours révé de tourner un film porno. Un péplum du X. J'ai déjà un titre : "Baisons la romaine".

- Il ne faut pas confondre un "ami enflammé" et "un pote au feu".

- Pie qui chante en mai, avril est terminé.

- Tout ce ramdam autour du champion du monde d'échecs, et pas un mot sur le champion du monde de succès...

- Il ne faut pas confondre "un stupide saint infidèle" et "un pinailleur consacré".

- Un tournoi de hoquet ?!...et pourquoi pas un match de rôts ou un concours de pets...

- Ne dites plus "un vieux bolchévique", dites plutôt "un papyrus".

- C'est décidé une fois mon analyse terminée, j'écris un livre. J'ai déjà un titre : "J'ai fait psypsy partout".

- N'utilisez pas vos toilettes dans la nuit du 31 décembre 1999 au 1 janvier 2000 à cause du gogue de l'an 2000.

- En répondant "dans le trou de mon cul" à chaque fois que l'on vous demande où se trouve quelque chose, on finit par lasser son entourage.

- On parle beaucoup trop de la polie tique. Le malotru pou et le morpion goujat sont jaloux.

- Une question me hante. Pourquoi ne dit-on pas "une caissière bancale" en parlant d'une employée de banque ?

- J'ai hérité de mon père une disposition profonde pour le travail bien fait et de ma mère un goût immodéré pour les porte-jaretelles que je porte en toutes saisons.

- Il faut toujours ouvrir la bouche AVANT de vomir.

- S'il existe des handicapés mentaux, existe-t-il des des handicapés porte-mentaux ?

- L'information est véridique : des astronautes britanniques et américains ont découvert en 95 la présence dans l'espace d'un nuage contenant quelques dix trillions de litres d'alcool pur situé dans la constellation d'Aquilla. Un scientifique a calculé que l'alcool contenu dans ce nuage pourrait remplir 300 000 pintes de bière pour chaque être humain sur terre pendant un milliard d'année...Seul problème depuis personne n'a découvert un nuage équivalent de cacahuétes salées...

- Pourquoi nombreux sont ceux qui avouent souffrir du do alors que tous ceux qui souffrent du mi, du fa ou du si se taisent...

- Le métre de maison est sans cesse cité pour la chaleur de son accueil. Mais pour en arriver là a-t-il supprimé ses rivaux : le millimètre, le centimètre et décimètre de maison. A-t-il également éliminé le litre de maison et le kilomètre de maison ?

- Si Adam a une brosse, Eve a-t-elle la sienne ?

- Régulièrement sont organisés des stages de peinture sur soi. Et pourquoi pas sur moi ?

- Ainsi en a décidé le milieu sportif : un "glacionaute" n'est ni un gros mangeur de glaces, ni un narcissique qui passe sont temps à se regarder dans un miroir, mais un alpiniste sur glace. Dans le même ordre d'idée, il doit donc exister des arbronautes, des escalieronautes, des chevalonautres, des toitonautres, des échellonautes...Et celui qui grimpe la grosse Lulu, c'est un luluonaute ?

- Une rétente étudeE" tente à prouvé que les franSais sous-estiment leur contommation d'alcool. J'crois pas moi qu)ya 73% des=gens qui panse%-que boireplus Qu e de raison à des faite deFami°!lle et les mariage c'est normal.

- Oui je sais il ne faut pas se moquer des personnes disparues...Mais comment ne pas sourire en découvrant dans le faire-part de décés d'un journal local l'annonce suivante (tout ce qu'il y a de plus véridique) : "Mme Noëly KULPA, son épouse, et toute la famille, très touchées par les nombreuses marques de sympathie qui leur ont été témoignées lors du décés de Monsieur Jean KULPA..."

- Il ne faut pas confondre "les travaux de pompage de l'épave" et "la fellation du trisaïeul".