Sur le modèle des "Brêves de comptoir" de Jean-Marie Gourio, notre plaisir est de recueillir les réflexions stupides entendues au micro, dans les couloirs de la radio ou les magasins proches de la station. En voici quelques-unes bien entendu rigoureusement véridiques :

 

 

 

"Des fois je parle avant que je voudrais dire quelque chose"

" C'est toujours meilleur quand c'est bon"

"J'me suis foutu tout nu mais j'ai pas montré mon cul"

"Quand tu vomis, t'as le vin qui passe par les narines...c'est un truc à gerber"

" Je peux me permettre d'être gros, moi j'travaille"

" J'aime bien le couscous. Ce que j'aime pas c'est les petits grains blancs"

" Je vais m'en rappeler dès que tu me l'auras dit"

" Trust, c'est notre Tino Rossi à nous"

" Moi les choses que je sais pas faire, j'essaye même pas de les faire"

" La seule fois que je suis passé à la télé, c'est au jeu de 20 heures"

" Mais puisque j't'dis que ma fille a avalé un poisson rouge vivant"

" Le pire en vélo c'est les côtes...surtout celles qui montent ! "

" J'te jure c'est pas moi. Tu peux me croire, je mens jamais...de toute façon, si c'était moi tu crois que j'serais assez con pour te le dire "

" Quand on croit pas en dieu, on la ramène pas..."

" J'devrais changer de chaussettes, j'ai les pieds qui me grattent "

" Une femme au bout d'un moment çà n'a plus tellement de conversation. Tandis qu'une télé..."

" Après le mariage, tu peux être certaine que mon mari je vais lui refermer la vis"

" Le pire c'est que çà dégéle et çà regéle, alors on glisse encore plus..."

" Y gaffe depuis dix ans...sa vie, c'est une gaffe"

" Même moi étant une femme j'y aurais pensé "

" Toi t'as une tête à manger des oranges..."

" Toi aussi t'as une tête à manger des oranges...J'me trompe ?

" Toi t'as une tête à dire des conneries...et je me trompe pas !"

" Les USA ? Un pays où tu peux embrasser dans la rue le cul de ton voisin et où avant 23 ans tu dois présenter ta carte d'identité pour acheter des clopes...tu parles d'un pays de cons !"

" C'est pas çà que j'te parle moi...c'est de ta casquette : c'est pas une casquette de marin !"

" Y parle pas français, alors c'est moi qui va lui apprendre à parler français "

" T'aurais dû rester...A minuit y'a Philippe qu'a montré sa bite à Catherine "

" Je veux bien que tu me tapes mais je veux pas que tu me fasses mal "

" J'ai jeté un coup d'oeil sur le Monde Libertaire...c'est les mêmes conneries que dans le Figaro "

" 40° le Ricard...j'veux bien mais çà fait 80 si t'en bois deux comme à midi "

" Dans la famille on est tous camembert...Y'a qu'l'Jérôme qu'est gruyère "

" J'commence le matin à midi alors c'est dur de s'lever "

" Joan Baez...C'est celle qui chante la ballade de Rocco et Siffreti..."

" J'ai pas honte de le dire : j'ai déjà chié dans mon froc mais j'étais bourré "

" J'ai bouffé une pizza énorme...grosse...grosse comme un cul ! Mais sans les anchois, j'aime pas çà..."

" Alien 4 c'est nul ! Cà s'inscrit pas dans la trilogie "

" J'entends beaucoup cela sur les chaines de radio et surtout sur la vôtre parce que je n'écoute que celle là "

" Non merci, j'bois jamais...çà donne soif "

" Deux heures en votre compagnie à ce micro pour vous tenir l'haleine "

" Rue des Lombards ? avec un d ? "

" Bin oui avec un d ! Comme Alain Lombard, l'aviateur ! "

" Le gagnant du loto ? celui là on peut dire qu'il a décroché la cymbale "

" Non, je ne suis pas en rupture de stock monsieur...J'en ai plus, c'est pas la même chose "

" Il a bien eu raison le président de la région Provence-Limousin de faire les accords avec le FN "

" T'es le vrai con toi ! T'as écrasé ma clope au lieu de la tienne ! Plus con tu meurs "

" T'as déjà acheté ton pain !!! "

" Bin oui, j'ai déjà acheté mon pain... "

" L'autre con à la télé...celui qui fait des jeux..."

" Michel Fugain ? "

"Il refuse jamais un coup à boire celui-là..."

" C'est son tendon d'Achille "

" J'ai vu un spectacle avec deux mecs qui s'enculaient...mais vachement bien fait "

" Tu manges de la viande tous les jours "

" Ah non ! une fois par jour seulement "

" Jimmy Page ? C'était pas le batteur des Who ? "

" Ceux qui n'aiment pas la chasse, c'est comme un paquet de clopes qu'on saurait pas comment çà se démonte "

" Vous vous êtes du genre méfiant..."

" Non pas du tout ! Mais je me méfie toujours un peu des autres "

" J'avais un chewing-gum dans la bouche et j'avais envie de dégueuler...c'est pour çà que je te l'ai donné "

" Si on se faisait destituer à chaque fois que l'on se fait sucer la bite, on s'rait pas constitué souvent..."

" Tiens moi, si j'ai rien à faire, j'peux dormir 10 heures sans problèmes ! "

" Bin, tu dois dormir souvent..."

" Il est moche, sa femme est moche et sa gamine est moche...Y'a qu'son chien qu'a une bonne tête "

" Mon gamin y travaille pas...Y fait du jazz "

" Moi, j'bois un peu le vendredi soir, mais c'est uniquement de la gourmandise "

" J'aime pas les tatouages, çà va pas avec mes poils "

" Un CRS qui tape pas, çà sert à rien "

" Oui mais toi, tu fais surtout des interviews vocales "

" Tu vas rire...J'ai complétement oublié de finir mon verre, hier "

" Demain je fais des lentilles...C'est vrai, hein ! "

" Articule ! Déjà que dans ma tête çà fait naturellement "bleup-bleup", alors là..."

" Tu te rends compte ! Elle s'est épilée la moustache pour sa communion !..."

" La Vénus de Milo..."

" De Botticelli ?..."

" Il est tombé des grêlons gros comme des oeufs de canard "

" Cà veut dire quoi quand t'as une bulle sur ton goulot ? "

" J'en sais rien, j'lis pas dans la bière..."

" Il a 5 ans. A 10 heures on lui file le vélo, à midi y savait en faire..."

" C'est des singes à c't'âge là..."

" Y courent combien de temps les pilotes aux 24 heures du Mans ? "

" Il est rentré chez lui à 22 heures du soir "

" Le téléphone portable...Tu vas voir qu'on va finir un jour avec une antenne dans le cul ! "

" Le boucher du coin ? Je lui achète rien. Il a une tête à vendre de la drogue ! "

" Allo...J'suis venu en vélo hier soir et j'viens de me rendre compte que je suis reparti sans..."

" Réfléchir c'est désobéir ! " (un militaire...)

" C'est un comble, tu ne me salues jamais lorsque nous nous croisons ! Et d'ailleurs je crois que nous ne nous sommes jamais rencontrés..."

" Mais si c'est une reprise...De Sheila ou de l'autre pétasse qui chantait "L'école est finie"..."

" J'aime bien l'ananas. Cà me rappelle mes vacances à Perpignan "

" Avec ce froid, on se gêle les couilles...même avec le casque ! "

" J'ai pas besoin d'être bourré pour raconter des conneries "

" Il avait une arête de rat coincé dans le gosier "

"(à propos de la marée noire) Cà s'rait dommage d'aller à la mer pour attraper un cancer..."

"Les week-ends de 3 jours sont plus longs que ceux de deux jours"

"Je sais pas si c'est à cause ou par conséquence..."

"Dans le cadre de ce que je prépare l'interview, j'trouve pas le disque que j'cherche"

"Moi, j'fume jamais le matin!"

"T'as pas de mal, tu te lèves jamais avant 15 heures..."

"C'est pas les chiens méchants qu'il faut enfermer, c'est ceux qui se font mordre parce qu'ils les énervent!"

"T'es aussi con que Louis. Lui aussi il mange sa salade avec son fromage"

"Il était con ce film. J'ai rien compris. Remarque j'ai raté le début et je suis parti me coucher avant la fin..."

"Plus t'es comique, plus je te trouve drôle"

"Musique Info Hebdo, çà parait tous les quand ?"

"Tous les 15 jours, non ?"

"J'ai pas peur de le dire ! J'travaille dans un hôpital moi !"

"Il avait les mains froides comme celles d'un serpent"

"Il a oublié son gamin au supermarché...faut dire y boit"

"Son gamin ?"

"En fait on ne sait pas grand chose sur la reproduction des dromadaires"

"C'est chouette un bigoudi...j'me rendais plus compte"

"Ma femme, froussarde par nature bien entendu, est restée dans la voiture. Moi j'y suis allé. Pas par voyeurisme mais juste pour aller voir ce qui se passe"

"Bin ça alors, c'est le gâteau sur la cerise !"

"Le lundi de Pâques c'est un lundi. Ca tombe bien..."

"Moi j'bois peu mais je bois beaucoup..."

"Les rollmops, j'ai toujours cru que c'étaient des bottes en poils..."

"Y'a des mecs qui coûtent des millions pour leur transfert, et y sont malades des amydales"

"Je te prépare un repas aphrodisiaque et toi tu me proposes de regarder Thalassa ?!!"

"C'est le recul du Parti Communiste Français qui explique le succès de Loft Story"

"On a largement plus de 50 minutes à passer ensemble. On a même précisément 46 minutes"

"J'embrasse pas ! J'bois !"

"C'est dingue j'ai déjà presque faim môa..."

"Enculé par les ours", c'est pas pire à entendre par une fille que par un garçon..."

"D'accord, j'suis con...mais je suis pas tout seul !"

"Mais il m'a choisi. J'suis son épouse !"

"C'est tombé sur toi parce qu'il y avait un trou dans l'tamis"

"Eux y z'appellent pas les flics. Ils seraient plutôt du genre à descendre avec une bouteille"

"J'ai pas dit tous les jeunes. J'ai dit les jeunes"

"Y'a des fois y sont dans des pays et puis ils y sont pas"

"Les Afghans le jour où ils arriveront à mettre le bacille du charbon dans le shit, et bin y va y avoir des morts"

"La cérémonie était simple et dépouillée à l'image de la victime"

"Et les putes ? Tu crois qu'elles acceptent les euros"

"Ce que deviennent les ordures ? Je sais pas...Elles doivent être brûlées ou incinérées"

"J'aime pas le rap...Ah, si j'aime bien un chanteur. Ah, comment il s'appelle ? Solaar ! Mac Sollar !"

"Je suis à chier pas douée"

"Un super beau bouquin...Je regrette, je l'ai vendu à un connard"

"...Pas à moi en tous cas..."

"Je peux pas puer des pieds...J'ai des chaussettes !"

"Va y'avoir de l'orage...Y'a moins de bulles dans ma bière"

"J'vais la sortir ma connerie pour le faire parler"

"Y'en a un qu'a joué avec la bombe à chiottes"

"Non, j'ai mis de l'encens"

"Un ours c'est moins con qu'un mouton !"

"C'est pas prouvé..."

"Fair chier ! Faut qu'j'retourne à la clinique. Pour l'gamin ce coup ci. Il faut lui faire une radio des adultères"

"Faut pas laisser les gens parler à corps et à travers"

"On essaye de nous faire avaler, comme on dit, des couleuvres pour des lanternes"

"Moi je pourrais très bien le faire si je savais le faire"

"Tu comprends quelque chose au foot, toi Paul ?"

"Bin oui...de temps en temps..."

"Le toubib m'a dit de m'calmer sur le pinard. J'tourne au Ricard. C'est d'l'eau..."

"Faut j'achéte du lait et de la bière...Les produits de base quoi..."

"Tiens, j'vais peut-être prendre mes gants pour aller au match ce soir. Ca va cailler. Surtout qu'en plus j'ai perdu ma casquette..."

"Pour pas être fatigué, faut dormir bien. Et pour dormir bien, faut dormir plein"

"Bin c'est le bouquet...J'me suis pissé dessus"

"Hier j'ai oublié d'aller chercher l'gosse à l'école. Et bien il m'a retrouvé au café. Il est pas con..."

"J'étais toute secouée. Total : il m'a conseillé d'aller voir un sicologue"